Измена не случается на пустом месте: мнение психотерапевта

Измена — одна из самых болезненных и мифологизированных тем в отношениях. Считается, что любящий человек не изменит, измены случаются только в плохих браках, а после измены восстановить доверие невозможно. Однако на деле всё сложнее и не укладывается в простые формулы.

Системный семейный психотерапевт, сексолог и супружеский коуч Эльвира Соколова объясняет: привычные представления об изменах не только упрощают картину, но и мешают понять, что на самом деле происходит между партнерами.

Один из самых устойчивых стереотипов — измена случается там, где всё плохо. Но практика показывает обратное: внешне благополучные пары тоже переживают этот кризис. Дело в том, что «хорошо» не значит, что все потребности удовлетворены. В стабильных и уважительных отношениях один из партнеров может испытывать внутренний кризис, дефицит новизны или ощущение утраты себя. — Я думаю, что позиция «в хороших отношениях не изменяют» — это скорее психологическая защита, чем факт. Качество отношений снижает риски, но не дает гарантии, — считает сексолог. Этот взгляд разрушает привычную логику «если мне изменили — значит, я был(а) недостаточно хорош(а)» и заставляет признать: отношения не страхуют от сложных внутренних процессов человека.

Еще один популярный миф — измена обязательно связана с физической близостью. На самом деле эмоциональная вовлеченность в другого человека может переживаться не менее болезненно. Когда значимая часть чувств, поддержки и откровенности уходит из пары на сторону, это подрывает доверие, даже если интима не было. — В системной логике важно не то, как правильно, а что между партнерами считается допустимым. Если чувства и близость уходят из пары и скрываются — это может переживаться как измена, — говорит Эльвира Соколова. Именно с эмоциональной дистанции часто начинается разрыв, который позже может привести и к физической измене.

Попытка найти опасный тип партнера — еще одна форма самоуспокоения. Кажется, что выбор надежного человека исключит риск. Но измены происходят в самых разных парах — независимо от возраста, ценностей и уровня осознанности. — В реальности измены происходят в самых разных парах и с очень разными людьми — по возрасту, ценностям, уровню жизни и осознанности. Я бы говорила не о типе личности, а о сочетании факторов: личные кризисы, трудности с близостью, избегание конфликтов, потребность в подтверждении своей ценности, невыстроенные границы в паре. Поэтому важнее задаваться вопросом не «кто изменяет», а «в каких условиях риск выше», — считает супружеский коуч.

У измены почти никогда нет одной причины. Это пересечение двух линий: того, что происходит внутри отношений, и того, что происходит внутри человека. С одной стороны — дефициты в паре: нехватка близости, признания, интереса. С другой — личные процессы: кризисы идентичности, страх старения, желание почувствовать свою значимость. Ключевой фактор — отсутствие диалога. Пока партнеры не говорят о сложном, напряжение накапливается и ищет выход.

— Измена возникает там, где встречаются уязвимости обоих и отсутствует диалог о них, — добавляет психотерапевт.

Вопрос о признании в измене не имеет универсального ответа. Всё зависит от мотива и состояния пары. Иногда признание становится шагом к восстановлению доверия. Но бывает, что это лишь способ облегчить собственную вину, переложив боль на другого. — Признание может быть шагом к восстановлению доверия, если человек готов брать ответственность, выдерживать чувства партнера и работать над отношениями. Но иногда желание сказать правду — это способ снять с себя вину и переложить груз боли на другого. Это не про заботу о паре. Важно учитывать хрупкость партнера, риски для него и то, есть ли у отношений ресурс пережить правду. Важно учитывать цель признания и ресурс отношений: есть ли у пары возможность пережить правду и стать устойчивее, — считает Эльвира Соколова.

Когда измена вскрывается, партнеры часто действуют из острой боли — и это приводит к решениям, о которых потом жалеют. Кто-то спешит разорвать отношения, не разобравшись. Кто-то, наоборот, делает вид, что ничего не произошло. Часто в конфликт втягиваются друзья и родственники, что только усиливает напряжение. Без попытки понять причины кризис просто повторится — в этой или следующей связи.

Хорошая новость — доверие восстановить можно. Плохая — это долгий и непростой процесс без гарантий. Восстановление требует не просто прощения, а глубокой перестройки отношений: большей честности, прозрачности и способности выдерживать сложные эмоции. — Как было раньше, уже не будет. Доверие не возвращается — оно постепенно создается заново, — предупреждает семейный психотерапевт. Ключевое здесь — готовность того, кто изменил, брать ответственность без давления и оправданий, а второго партнера — проживать боль, не разрушая контакт окончательно.

Парам, которые хотят сохранить отношения, помогает не контроль и проверки, а регулярный живой контакт. Те, кто умеет говорить о своих чувствах, замечают друг друга в повседневности и озвучивают потребности до того, как они превратятся в обиды, гораздо устойчивее к кризисам. — Внедрите разговоры о состоянии отношений — не про быт, а про то, как вам друг с другом. Добавьте маленькие акты внимания: сообщения, прикосновения, благодарность. Близость строится на регулярных мелочах. Учитесь озвучивать потребности до того, как они превращаются в обиду. И учитесь выдерживать различия — кризисы часто начинаются там, где партнеры борются за правоту, а не пытаются понять друг друга, — советует специалист.

Измена не возникает из ниоткуда. Она появляется там, где давно не было честного разговора, где чувства остались без внимания, а различия — без попытки понять. Если в паре есть готовность говорить об этом раньше, чем станет слишком больно, многие кризисы можно предотвратить.