Как перестать кричать на ребенка: гид для уставших родителей

Каждая мать знает момент, когда усталость перерастает в крик, а затем накатывает стыд и чувство вины. Психолог и многодетная мать Алина Задыбаева поясняет: крик — это не первопричина, а следствие внутреннего напряжения. Ребенок в этой цепочке лишь спусковой крючок, поэтому работать надо с собственными эмоциями, а не с «плохим поведением».

По словам эксперта, крик может быть полезен. Когда мать запрещает себе злиться и пытается быть идеальной — терпеливой и невозмутимой, — агрессия накапливается. Рано или поздно она вырывается наружу, иногда в неожиданной форме. Специалист подчеркивает: важно признать за собой право на злость и научиться обращаться с ней осознанно.

Почему быть идеальной матерью плохо

Стремление быть идеальной матерью, как из соцсетей, приносит больше вреда, чем пользы. Если женщина никогда не проявляет негативных эмоций, ребенок оказывается в вакууме. Он не видит, как взрослый злится или расстраивается, и не понимает, что делать, когда сам испытывает ярость.

— Ребенок должен понимать, что вообще-то мама может злиться, и это нормально. Потому что ребенок не будет понимать, почему у него что-то внутри происходит и как с этим совладать. Дети тоже вообще-то злятся, и это нормально, — говорит Алина.

Из-за подавления эмоций в детстве вырастают взрослые, которые не могут совладать со своими чувствами и испытывают стыд за них.

С чего начинается путь к спокойствию

Первый шаг — научиться определять свои эмоции, регулярно задавая себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Злость часто маскируется под усталость, обида — под раздражение, тревога — под придирчивость. Психолог отмечает, что в работе постоянно сталкивается с тем, что люди не могут назвать собственные эмоции.

— Спрашиваешь: какие эмоции вы испытываете? А человек очень долго думает и говорит: я не знаю. Мы настолько подавляли свои эмоции, что не умеем определять, что у нас внутри происходит.

Специалист советует начать «знакомство» с базовыми эмоциями — их всего пять: радость, грусть, злость, страх и отвращение. Умение сказать себе «я сейчас злюсь» заметно снижает накал: когда называешь чувство, оно перестает быть неуправляемым.

Далее важно понять, что не существует хороших и плохих эмоций. — Любая эмоция нужна нам для чего-то. Тот же самый страх уберегает нас от опасностей, включает инстинкт самосохранения. Если бы у человека не было страхов, человечество бы вымерло. То же самое злость — она дает нам возможность принимать решения, не совершать ошибок. А радость нужна, чтобы выделялись эндорфины, — объясняет психолог. Поэтому важно не истреблять в себе гнев, а научиться проживать его без разрушения.

Что делать, если накрывает прямо сейчас

Самый действенный и честный способ — проговорить свои чувства вслух. Алина использует этот метод в воспитании своих детей. Например, она говорит младшему сыну, что очень сильно злится на него и может даже накричать. В этом нет угрозы — только прозрачность. Ребенок понимает, что мама приближается к опасной черте, и учится считывать эмоциональное состояние другого человека.

Затем можно выбрать безопасный способ сбросить напряжение. Дети интуитивно делают это, когда злятся: падают на пол, бьют ногами, машут руками. Если малыш не бьет вас и не ломает ценные вещи, не стоит его останавливать — это естественный выплеск энергии. Взрослым тоже нужны свои ритуалы.

— Можно постучать ногами об пол, как дети, когда им не покупают шоколадку. Покричать в подушку — это очень хорошо разряжает. Хлопнуть громко дверью. Потанцевать — меня это очень успокаивает. Или пойти мыть посуду. Вариантов много, и каждый должен найти свой, — перечисляет Алина Задыбаева.

Именно так психолог учила свою старшую дочь справляться с приступами злости. — Я говорила: ты сейчас злишься, что тебе хочется сделать? Она предложила рвать бумагу — попробовали, не очень помогло. Топать ногами — тоже. А потом я предложила покричать в подушку. И это стало ее способом. Сейчас ей десять, она до сих пор его использует, когда сильно злится.

Извиняться или нет

Если вы сорвались и накричали на ребенка или мужа, самое правильное — подойти и извиниться. Так вы показываете малышу адекватную модель поведения: остыл, осознал ошибку и нашел силы попросить прощения. Психолог отмечает: это и есть проявление эмоционального интеллекта, гораздо более ценное, чем показная невозмутимость.

— Было бы тебе приятно, если бы после того, как на тебя накричали, подошли и извинились? С ребенком то же самое. Конечно, лучше извиниться. Ты показываешь аккуратно, как нужно и как не нужно.

О чем еще важно помнить

Бывают ситуации, когда вопрос не в обучении ребенка выражению гнева, а в защите его от чужой агрессии. Алина рассказывает о случае в своей семье: старшая дочь на физкультуре отобрала мяч у другой девочки, а та в ответ обматерила ее.

— Я спрашиваю: «Что ты ответила?» — а она растерялась, потому что это было впервые, и просто промолчала. Если бы она что-то ответила, я бы, может, сказала «молодец» или «нет, так неправильно», но не стала бы вмешиваться. Но мой ребенок не смог постоять за себя, — рассказывает Алина.

Мать взяла ситуацию в свои руки: написала родителям второй девочки и попросила их объяснить ребенку значение прозвучавших слов. Универсального рецепта ответа на агрессию нет, но психолог подчеркивает: важно не оставлять ребенка одного в ситуации, с которой он пока не способен справиться. Это не значит мчаться в школу при каждой ссоре — нужно быть на стороне сына или дочери и давать ему понять, что он под защитой.

Эксперт напоминает: дети делают не то, что им говорят, а то, что видят. Воспитывать эмоциональный интеллект стоит через собственный пример. Если мать в момент гнева говорит вслух о своих чувствах и выбирает безопасный способ их выразить, ребенок скопирует эту модель поведения.

Главное, чему стоит научиться родителям, — не бояться собственных эмоций. Психолог подчеркивает: злость не делает вас плохой матерью, она делает вас живой. А живая, настоящая мать — то, что на самом деле нужно каждому малышу.