«Им нужно, чтобы вы были испуганными»: защита подростка от мошенников

Почему ребёнок не идёт к директору, когда ему страшно, и как взрослый может стать для него опорой — объясняет Дмитрий Серженко.

8 сентября, 2026, 09:10

«Ты не один» — совместный проект «Фонтанки» и БДТ о подростках, которых втягивают в опасные преступления через угрозы и шантаж. В основе — разговоры с несовершеннолетними, записанные психологом; для видео их читают артисты Большого драматического театра имени Г. А. Товстоногова.
Источник:
Иллюстрация создана с помощью нейросети

Испуганный ребёнок вряд ли обратится к директору, классному руководителю или психологу лишь потому, что на дверях кабинета висит табличка с должностью. Он пойдёт к тому взрослому, рядом с которым уже не боялся быть смешным, неправым или слабым.

«Фонтанка» побеседовала с директором Лицея информационных технологий Приморского района Дмитрием Серженко о том, как школа может воспитать такого взрослого, почему даже отличник из благополучной семьи рискует попасть под влияние угроз и как правильно реагировать, если подросток показал тревожную переписку.

«Когда ребёнку страшно, он идёт не к должности»

— Дмитрий Иванович, представим ситуацию: школьнику пишут, пугают бедой с родителями и требуют молчать. Придёт ли он к вам?

— Хотелось бы уверенно сказать «да», но это было бы самонадеянно. Ребёнок в страхе идёт не к должности, а к человеку. В нашем лицее мы учим классных руководителей становиться значимыми взрослыми для как можно большего числа детей — не контролёрами, проверяющими оценки и форму, а теми, к кому можно прийти даже с ерундой.

Если ребёнок несколько раз поделился мелкой проблемой и не получил насмешку или «Ну что ты из-за ерунды переживаешь», он приобретает опыт доверия. В по-настоящему страшный момент он может вспомнить именно этот опыт.

— Как такой взрослый появляется в жизни ребёнка до беды?

— Ничего героического не нужно. До критической ситуации взрослый должен много раз нормально поговорить с ребёнком: выслушать, не высмеять странный вопрос, не оборвать спор фразой «Я взрослый, поэтому знаю лучше». Иногда стоит признать: «Я не согласен, но мне интересно твоё мнение».

В лицее мы создаём пространство, где ребёнок может сомневаться и задавать неудобные вопросы. Со стороны это кажется простым — доброжелательная атмосфера, диалог. Но в критический момент именно эти «простые вещи» становятся фундаментом безопасности: ребёнок знает, что взрослый сначала поможет, а потом будет разбираться, как всё случилось.

«Отличник тоже может испугаться»

— Часто кажется, что в такие истории попадают проблемные дети. Но угрозы пугают и отличников из любящих семей?

— Безусловно. У нас был случай с шестиклассником, которого мошенники вымогали деньги. Мама вовремя заметила перемены, отреагировала, и семья обратилась в полицию.

Ребёнок попадает в такую ситуацию не потому, что он «плохой» или «недостаточно умный». На другом конце экрана люди специально ищут психологически уязвимое место, создают ощущение срочности и опасности. В этот момент перед нами не отличник или спортсмен, а просто запуганный ребёнок.

— Почему «хороший ребёнок» может быть особенно уязвим?

— Его сильные стороны обращают против него. Ответственный думает: «Я сам исправлю ситуацию». Заботливый: «Главное, чтобы с мамой ничего не случилось». И ребёнок молчит не от безразличия, а от любви и страха причинить боль близким.

Детям важно говорить: ты не обязан решать взрослые проблемы. Если тебя заставляют тайно спасать семью — в этом уже что-то не так.

— Родители уверены: «Мы близки, он бы рассказал». Почему подросток молчит?

— Близость не отменяет страх. Ребёнок может бояться признаться, что уже что-то сделал: ответил незнакомцу, перешёл по ссылке, отправил данные. Мошенники внушают, что обращение к родителям приведёт к беде, и в стрессе даже абсурдная угроза кажется реальной.

Заранее, до беды, полезно дать ребёнку гарантию: «Если ты попал в беду, сначала мы тебя вытащим, а разговор об ошибках будет потом».

«Не допрос, а безопасный разговор»

— Как отличить обычный подростковый секрет от навязанного страхом? Что должно насторожить?

— Универсального признака нет. Настораживает именно резкая перемена поведения: ребёнок постоянно проверяет телефон и тревожится, вздрагивает от уведомлений, становится молчаливым или раздражительным, плохо спит, теряет интерес к привычному.

Правильная первая реакция — не допрос, а создание безопасной среды: «Я вижу, что с тобой что-то происходит. Я рядом. Давай разберёмся вместе».

— Что сказать, если ребёнок признался об угрозах? Какая реакция всё испортит?

— Первая фраза должна быть простой: «Спасибо, что рассказал. Ты правильно сделал. Теперь ты не один». Это возвращает ощущение, что ситуация управляема. Затем подключаем родителей и правоохранительные органы.

Нельзя обещать «Я никому не расскажу» — при реальной угрозе взрослые обязаны вмешаться. Но можно честно сказать: «Я не брошу тебя с этим».

Всё может испортить фраза: «Ну как ты мог попасться? Мы же говорили!» Ребёнок услышит приговор: «Ты глупый, ты виноват».

«Мошенникам не нужно, чтобы вы были глупыми»

— Подростки уверены: «Я не поведусь». Как объяснить, что давят на страх?

— Не читать лекции о неопытности. Лучше разбирать реальные ситуации: «Что здесь убедительного? На каком шаге тебя торопят? Почему требуют молчать?» Навык безопасности — не заученная фраза, а способность в стрессе спросить себя: «Почему меня торопят и пугают?»

Мошенникам не нужно, чтобы вы были глупыми. Им нужно, чтобы вы были испуганными. Умный человек тоже боится за маму, отличник может растеряться, успешный взрослый тоже становится жертвой.

— К кому идёт ребёнок в страхе?

— К тому, кому доверяет: классному руководителю, психологу, учителю информатики или литературы, директору. Ребёнок вспомнит лицо конкретного человека.

Значимым взрослым невозможно назначить приказом — это заслуживается реакцией на ошибки, умением услышать неудобное мнение и не использовать сказанное против ребёнка. Безопасность начинается не с камер и инструкций, хотя они нужны. Есть ещё человеческий уровень.

«Если не получается сказать — просто протяни телефон»

— Что вы скажете подростку, которому уже угрожают?

— Сейчас тебе страшно, и они этого хотят. Не оставайся с ними один на один. Не пытайся доказать, что ты умнее, не выполняй задания, не отправляй деньги. Не верь тому, кто говорит, что для спасения близких ты должен скрывать это от них.

Покажи переписку родителям, учителю, психологу — любому доверенному взрослому. Если не можешь сказать вслух — просто протяни телефон. Какой бы шаг ты ни сделал, обратиться за помощью лучше, чем идти дальше под страхом.

И взрослому рядом скажу: не будьте судьёй, будьте взрослым. Несколько спокойных слов без осуждения — мост, по которому ребёнок возвращается из страшной ситуации.